很困，但失眠了，理所应当爬下来写点啥

夜晚并没有想象中的那么甘甜，随意的噪音就可以成为契机，扰乱一个人的清净。柜子里还有最后一瓶酒，打开它的欲望很大，但我并不是一个酒鬼，不喝。

(资料图)

我刚刚应该是在思考一些问题，思考啥已经忘了，好像是一些关于虚伪，矛盾，功利，情绪爆发的事情。

先整理一下关于矛盾的事情吧。

我很早就给自己下过定义，我是一个很纯粹的矛盾集合体。我即渴求他人认可又不讨厌他人认可---在这俩种状态中切换，变化无常；我不喜欢锐评某个人但却喜欢别人来评价自己---别人的评价很能让我多角度观察自己；我讨厌虚伪的面具又自己又不敢真心---沉甸甸的内心很难有人承受得住。

我为啥会变成这样？好像我变得喜欢上矛盾了。这东西让我有点痴迷？

将自己定义为一个矛盾的人，本意是用来解释自己的怪毛病，让我更好地改变这些东西。越发接触它，我越发觉得身上的矛盾越多---不是人变了，而是太多东西能用矛盾解释了。他变成了一个通用的公式，好像啥都能往上面套。这应该就是我自我剖析里面的一个舒适圈？被我在解释自己方面用得越来越多。

而结果嘛，我越陷越深，越来越觉得自己的矛盾不合理！越来越不正常！

（下一段偷换概念了，上面的矛盾指的是我这种思考方式，下文则是正常意义上的矛盾）

我真的需要思考这么多吗？我越思考这个问题，就越增加肯定答复的分量。但我思考出的结果却更偏向于少去思考太多。这和我的行为大相径庭，我不思考这问题，怎么知道自己不需要思考，这太矛盾了！（这段写得莫名其妙的，纯粹的无意义）

那句话咋说来着，一切痛苦的根源，就是玩弄意义。

不去考虑它的出处，不去考虑它更深的含义，它已经道出了我的苦难。

很多东西，赋予他意义，本身就是一件很愚笨的事情。

很多东西，明明不懂它的沉重，却敢上前去评判他，真是虚伪，

很多东西，从头到尾突出的就是一个答辩，明明啥问题都解决不了，明明现状已经摆在面前了，却啥都不敢接受。